Нашел в ворде-3
/01.08.06/

версия для печати.

Жили два мужика, одного звали Оловян, а другого Деревян. Дальше я не помню, что-то с правописанием связано, вроде, но в конце Армения отделилась.
***
В одном доме на седьмом этаже жил добрый человек. А на восьмом тоже жил добрый человек. Они дружили промеж собой, по-соседски. У того, что на седьмом была жена, она очень любила стирать, а белье сушила на балконе. Добрый человек с восьмого этажа стирать не любил. Зато обожал пиво, группу Дип Перпл и курить на балконе, стряхивая пепел в забалконную неизвестность. Правда, неизвестностью иногда оказывалось белье жены доброго человека с седьмого этажа, но ругались они не сильно.
И вот однажды дч8 непогашенным окурком испортил какую-то любимую вещь дч7. Тот пошел ругаться. А у дч8 дипепыл орет, не слышит он звонка. Тогда он сходил за молотком и стал стучать молотком. И вот в паузе между композициями дч8 услышал стук и пошел открывать. И открыл. А дч7 в этот момент не смотрел на дверь и заехал ему молотком по лбу, дч8 ему в ответ кулаком. Пошла драчка. На шум повыскакивали соседи и стали их разнимать. Но те двое в горячке стали от них отбиваться, они ведь были друзья, и победили всех соседей. Тут соседи тоже впали в горячку и написали телегу в милицию.
Теперь дч7 и дч8 продолжают дружить в колонии общего режима в Орловской области.
И по-прежнему они очень добрые и душевные люди.
***
В лифте одного офисного здания, где великое множество офисов, стали пропадать люди. Сначала пропал один человек, он спустился за сигаретами (на самом деле ему срочно нужна была бутылочка пива), вернулся в здание, вошел в лифт и пропал. Через час пропал еще один. Тот просто пропал. Последний раз его видели давящим на кнопку вызова лифта.
Потом они нашлись в том же лифте вместе с лифтером, когда катались, распевая батяню-комбата, с верхнего этажа на нижний с захваченным курьером, везшим кому-то важную посылку.
Внутреннее расследование показало, что лифтер, у которого в тот день был день рождения, сидел на техническом этаже и его отмечал. А когда ему стало одному совсем уж невмоготу, стал спрашивать по динамику едущих в лифте людей: не хотите ли за здоровье самую малость выпить? Откликнулись только эти двое. То ли народ пошел непьющ, то ли на малось и рот разинуть ленятся – зажрались…
***
Поймали однажды людоеды Ксению Собчак, чтобы съесть, но посмотрели-посмотрели: лошадь! И не стали кушать, людоеды кониной не питаются, не люди какие. Выбросили.
***
Пошли как-то два людоеда погулять в городишко соседний. Выпили водки, покурили наркотиков, потанцевали в ночном клубе танцев, а потом катались в автомобиле по ночному городу туда-сюда на бешеной скорости, пока не врезались в столб. Так вот и погибли зазря, как люди… Тьфу!!!
***
У одного людоеда была собака, добрая такая. Он очень к ней привязался, любил даже, в хорошем смысле. А однажды корейцы, у которых была неподалеку бахча, поймали собачку и съели. Людоед очень горевал. А потом взял и съел всех корейцев. Сначала южных, а потом и северных. Потому что они злые.
***
Между людоедами и попами существовала договоренность друг - дружку не трогать. Но однажды один молодой людоед не сдержался и скушал одного батюшку, да крестом-то и подавился: у батюшек большие кресты. Так и умер. Скандал замяли. Батюшку канонизировали, из останков сделали мощи, а молодой людоед стал среди своих служить примером неотвратимости штрафных санкций.
***
Прослышали как-то людоеды, что в соседнем городке гей-парад затевается. А к гомосексуалистам они относились плохо: ну понравился тебе мужик – почисть его, помой там, да и съешь, зачем же глумиться-то? Решили они протестовать, но вот легитимности им не хватило… В итоге опять грибникам досталось.
***
Шел как-то по лесу футболист и пинал перед собой футбольный мячик. А в кустах сидели людоеды. Они тоже любили футбол, но мячиков у них в лесу не было – играли головами, они же несъедобные – кость. Долго они потом играли головой футболиста, а мячик берегли, красивый уж очень.